扎記

想寫，卻一直沒寫．
一．
中秋回家做節，竟然忘掉老媽子住在幾樓，
最近總是這樣，瞪著眼睛，感到腦子在動，卻不知自己在想甚麼．
我和屋企的關係從來不算親蜜，
不過，那天晚上，當看著妙手仁心三的大結局，
TY問Betsy幾耐無拖過佢隻手，那一下，我發覺，真的與雙親太疏離了．

二．
阿路來電，原來搭著個三人會議，第三者是ｂ小姐．
說翌日生日了，不如出來慶祝．
大家的男友打過架，我和她也已斷絕來往一段日子了，
本來就當作沒有這個朋友，突然出現，只覺疏離．
我就是那樣，結未解開，就不能和從前一樣，當甚麼都沒發生過．
很佩服某些人，再見亦是朋友．對不起，我做不到．
本來就少朋友的我，於是更少朋友，
但，如果要我戴著面具洗掉記憶拋棄自我去留住這些所謂朋友，我會更痛苦．
很多人說，朋友也分酒肉的，知心的，
酒肉的那些還不是嘻嘻哈哈就算，不可交心，
可惜，我那酒肉的就等如知心的，
我不懂分，亦不想分．

三．
與黃老闆食飯，他說，誰都看得到我面上的那層哀傷，
誰都嗅到有點不對勁，然後，他就狠狠的鞭策我．
他說，他看著我入行，看著我升職，看著我離開壹仔，知道我的不如意，當我是朋友．
他又說，他看好我，叫我改掉晚起的習慣，改掉不信自己的心態，
還說，香港很好，投資會有回報．
他彷彿會閱讀我的思想，知道我因為朋友ling去了美國，
找得一份卑微的工作，卻能自由自在安安穩穩地生活，令我羨慕不已．
我想飛出去飛出去的欲望很熾烈，但，我飛不起．
心內有著風火雷電隨時爆發，那一刻，我就會瘋掉．

四．
都說兩個人相處很難，
尤其男的父權主義太重，認為情侶之間也有權力分佈，而不是包容體諒；
認為兩個人走在一起也要分庄閒，而不是互相扶持；
認為我說的你不聽睇你點死，而不是共同渡過；
這個結，很難解．
糾纏不清，大家都覺得蹉跎了自己；
輕言放棄，其實只是沒勇氣放棄自己．

開心，不開心

總不可以給我開心到底，燒到紅了，最後定必成灰．
與小友相聚過後，懷著愉快的心情，就和男友吵嘴了．
其實也不算吵吧，只是說著說著，我就哭了．

因為前途，因為錢．
我想他撇下我到澳門工作去，
他則說，去了澳門，便會失去我．
不是怕我勾三搭四，而是他不知道，自己會否感情上也撇低了我．
我說，這樣經不起考驗，我們其實就沒將來．
他則認為，沒必要這樣特地將我們推向考驗，實在沒必要．

原來，我們的關係是這樣脆弱，是這樣一觸即碎，
原來，除了一個她，我們之間還可容納其他的她，
原來，分開不能令我們的感情沉澱，而是蒸發、消失，
原來，我仍然天真．

小友

昨晚和久久沒見面的小友晚飯，
事前不禁很期待很雀躍，
一邊卻又提醒自己，不要寄望太殷，
萬一對方放飛機，就自己撼頭埋牆了．

見面時間比約定晚了點點，但，終究能夠見面，那少少時間算甚麼呢？
初時有些拘謹，我只懂傻傻地笑，
到了那句“近排點呀？”一出口，大家才真的笑了．

原來，他正面臨一個巨大決擇：就快結婚了，卻想臨陣退縮！
他說，他以為可以改變自己，與對方一起生活，
最近，卻覺得很累，實在行不下去了，他不想有一日離婚．
多麼可怕！不是他，而是這段關係，籌備結婚的時候，竟會想到離婚！

而他，竟然以為自己會為一個人改變，也很可怕．
無論為人改變，還是要對方為自己改變，兩個人之間的引力，便不長久．
為某某改變，為某某而做，愛裏多了計算，不斷透支，
這段愛情最後只會淪為一大筆負債，只想早早幹掉，去之而後快．
而在清算的時候，綿羊突然變成狼子，面目猙獰，聲音嘶啞，
結局醜陋得教你發一輩子惡夢．

相處，需要包容．
或者，一開始的時候，他已經錯了，不應再錯下去．
看著這個小友，我最後都說了句：還是狠心點吧！

不過，這次約會還是愉快的．
和他之間有種張力，
他話我人間蒸發，久久也不找一找他，
還說，枉他經過我舊居附近的時候，會想一想我．
我問他，這些年來，其實你拍過幾多次拖，
他說，八次，包括你．
飯後去了唱歌，他唱陶吉吉的愛很簡單，
我說，那時你好像沒對我說過你愛我，
他說，甚麼沒有？！那次在烏溪沙，我就說過！
最後，我還問了一條憋在心裏多年的問題，
當年，你有沒對友人說過，我“扯”住你，
他答，那是某某和後來成了你男友的人說的，當時的他還在想我們有沒可能走在一起．
我還記得，為了此事，我特地趁他生日的時候，在“生日卡”裏罵他自以為是，洩我心頭屈辱．
那股狠勁，今日不再了．

其實，學他話齋，我們雖是中二相識，但相處的時間卻不多，一百日不夠，
然我對我們的關係卻有點冀盼，
或者，是我對那段青蔥歲月的懷念，
或者，是因為那種曾經親蜜其實疏離的迷幻感覺，
又或者，只有和這個人，分手時並不醜陋．
我們之間就像蒸餾水，加了一小撮鹽，
淡淡的，卻嗒落有味．

哀悼

好人都走了，
明天放假，
好好為自己往後的日子哀悼．
逼迫來了，如何自處？
繼續反抗，會否死得好慘？
抑或，只求保存清白，死得重於泰山？

短訊

中秋臨近，收到很多果籃，覺得很浪費，也擾人，
突然收到一封信，雖然都是行貨的敷衍，
但覺得這個起碼有點點誠意．

除了月結單，
收信的感覺很和暖窩心．
如沒長信，短訊也好．
喜歡短訊，有點像寶麗萊，
那刻的心情，立即記下，立即得到反應，
最過癮是有點曖昧．

照鏡

從來不喜歡照鏡子，尤其脫去衣服赤裸裸的，更是從不．
為甚麼呢？因為我不愛自己，不想了解自己，不欲面對自己．
怕．怕發現自己不愛自己，所以不配被愛，更不懂愛人．
怕發現自己時常逃避，不會碰覺得學不會的事情，不去想覺得達不到的目標．

如果我是為老了的我的回憶去活，
我想，回憶中很多遺憾，很少快樂．

或者，是時候認認真真認識自己了，
照照鏡，看看自己，讓往後的回憶充滿快樂．

澤國

心情依然激動，內心就如新奧爾良一樣，變成澤國，差不多被悲哀淹沒．
災情嚴重，因為工作，因為生活，更因為自己．
這兩夜作了兩個夢，加速我沉淪．

前一個晚上，夢見自己肚裏孩子突然沒了，血淋淋很是恐怖，
最荒謬的，是在那一刻，我才發覺自己懷了孩子！
我想，這是現實的反映，
我就是只在出了問題之後，才發覺自己有問題．

然後，昨天晚上，我夢見了我的首任男友，又看見了自己，
我不記得當中情節，更不肯定那些事情曾經發生過，
只知道那個眼神、那種張力，是要告訴我，
原來，在感情路上，我從來沒長大過．
在傷害別人的同時，又讓人肆意傷害自己，
在卑微與自我當中不斷徘徊，
在矛盾當中不斷掙扎，然後重複又重複．

原來，我的智慧沒與我的年歲一起成長，
原來，這些年來，日子是白白過了．
朋友沒有幾個，
男友換過幾個，
工作沒有成就，
欠債卻是愈積愈多．

亂

久久沒有寫下一字半句，因為心神很亂．
工作上，發覺身邊都是性格巨星，不知怎麼應對，
有人說過，記者都是性格巨星，否則寫的文章不好看，我同意．
不過，有時太有性格了，不聽人言，我又不愛分辯，
形成我與他們的一道牆．

生活上，朋友被另外一些朋友在網上謾罵，（其實，我都不知應否界定他們是朋友）
搞到網站摺埋了，對方仍在自己的地盤不停講講講、數數數．．．
本來我是主張力撐到底的，不過，那需要很大的力氣，很多的時間，
別人話一句，你要解釋一句，實在很累．
假若對方找來十個八個幫手，群起圍剿，
看著看著留下的說話，字字鏗鏘鋤進腦中，一下一下，簡直有點痛．
我從來不是一個善於嗌交的人，
人家踩在我的頭上，我只想說：請移開閣下玉腿．

然後，我發覺，朋友原來比情人更加記仇，
有甚麼說話，更加不會宣之於口，
直到自覺忍無可忍，或者找到同道中人，繼而一起轟炸，
看見你血肉模糊，那個朋友會第一個拍掌叫好，
然後，我再發覺，我待人太過天真，
註定我癡心錯付．